EGY EXTRA BEKEZDÉSSEL A VÉGÉN FRISSÍTETTEM A POSZTOT!
Időzíteni tudni kell. Ebben kétség kívül nagyon jó vagyok. Miért is? Mert hétfőn azt képzeltem magamról, hogy tudok repülni, de kiderült, hogy nem. És akkor álljon itt a történet kevésbé rébuszokban:
Hétfőn valamikor reggel 10 óra után valaki elkezdett dörömbölni az ajtón, mint egy félőrült. Nem egyszer verte az ajtót, hanem többször. Mivel hétfő és kedd a “szabadnapom”, így pizsiben voltam még az ágyban. Miközben üvöltöttem, hogy mindjárt megyek, magamra kaptam egy melegítőt, és rohantam le a lépcsőn. Azt gondoltam ugyanis, hogy a postás az, aki veri az ajtót (vártunk pár ebay-es csomagot). Ekkor azonban valamilyen furcsa okból kihagytam az alsó lépcsőfokot, és így a levegőre lépve fejeztem be a lefelé rohanást. Ennek az lett az eredménye, hogy elvágódtam a földön, és rázuhantam az alámfordult jobb bokámra. Üvölteni tudtam volna a fájdalomtól, de úrinő módjára inkább feltéptem az ajtót, és megkérdeztem egy szuszra az ott álló csávótól (nem, nem a postás volt az), hogy what-the-fuck-do-you-want-and-why-are-you-banging-on-my-door-as-an-asshole? I’ve just broken my leg cause of you… (kb. mi a tökömet akarsz, és miért vered az ajtót, mint egy seggfej? Most törtem el a lábam miattad!) Kiderült, hogy a strata-tól (kb. társasház gondozóktól) jöttek, és csak szólni akartak, hogy ne ijedjek meg, mert az ablakom előtt fognak járkálni, ugyanis takarítják a tetőt és az ereszeket.
Ezek után olyan röpke 2 órán keresztül rázott a hideg, gondolom, a sokktól. A lábamat nem mertem megnézni, mert annyira fájt, hogy azt hittem menten meghalok, és nem voltam felkészülve arra, amit esetleg láthatok. Gyorsan rátekertem azért egy fáslit, csukott szemmel. Mert amit ugye nem látunk, az nincs is. Tipikus női logika.
1 órára be kellett mennem páromhoz egy meetingre, így annak rendje és módja szerint beültem az autóba, és elvezettem a mentőkhöz. Ironikus, tudom. Persze, a főnökei megértően viccelődtek, hogy biztos azért estem le a lépcsőn, mert iszom.
Ezek után este 7-re kaptam is időpontot a körzeti dokihoz, ahol is egy “uh, de ronda” megállapításért, némi lábnyomkodásért, és egy röntgenes beutalóért ki is csengethettem a szokásos kukkantási díjat (74 dollárt). Megtudtam, hogy az ilyen jellegű sérülést nem érdemes vizesruházni, jegelni kell, így estére először egy 500 gr-os fagyasztott erdei gyümölcs-válogatást tekertem a lábfejem köré, amit később párom “és akkor mit teszünk a joghurtba?!” című kétségbeesett kérdése után 2 jégakkura cseréltem. Aki szenvedni akar, annak ajánlom kipróbálásra a fájó lábfej + 2 x 0,5 kilós jégakku kombót ágyban történő helyzetváltoztatási (értsd: fordulási) célzattal, garantáltan nem marad el a hatás.
Reggel elvezettem a radiológiára, majd azt a kb. 700 métert, ami a parkolótól vezet a felvevő pultig egy lábon végig is ugráltam. Nagyon viccesek voltak a betegek, elsősorban az öregek, volt, aki felajánlotta a botját, vagy épp a rokiszékét. Ez utóbbi igazán kecsegtető ajánlat lett volna, csak nem tudom, hogy a bácsi hogyan is ment volna tovább. Mert hogy neki nem volt egy lába sem…
A radiológián leadtam a beutalót, de nem akadtak azon fenn, hogy nem kértem előre időpontot. Mire elbicegtem 10 métert a váróterembe, már hívtak is be azonnali röntgenre. Kb. 10 féle beállításból csináltak “fotókat” a lábamról, egész jó fekete-fehér profil képek is születtek 😉 . 1 óra várakozás után már kezemben is voltak a felvételek, mindezért 115 dollárt csengettem. Kocsiba be, és irány a körzeti doki újra. Igaz, csak este 5.30-ra volt időpontom, bepróbálkoztam, hátha beférek egy szabad időpontra. 20 percnyi várakozás után be is tudtam menni. Sajna a röntgen egyértelműen megmutatta, hogy a jobb lábam szélső lábközépcsontja spirálisan eltört. Ez a fajta törés a doki szerint nagyon ritka, általában ennek a csontnak az alsó egyharmada szokott törni, ugyanis odatapad a szalag. Az hogy a közepe tört, az kb. a fehér holló esete. Gipszelni nem kell, de azért sínbe kell rakni, 6 hétre. Újabb beutaló, ezúttal egy protéziseket is gyártó céghez, ja, és egy lab*szás a dokitól, hogy miért nincs magánbiztosításunk. És persze megint 74 dollár a látogatásért. Igaz, a vizitdíj és a röntgen 50%-át visszatéríti a Medicare (kb. TB).
Kocsiba ismét be, haza, majd telefon páromnak, hogy ebédidőben el tudna-e vinni a protkósokhoz egy új lábért. Persze, hogy igen. Szerencsére a hely nem volt túl messze tőlünk, de a recepciós néni egy pillanat alatt kiakasztott. Leb*szott ugyanis, hogy nem kértem időpontot, és egyébként is, hogy gondolom, hogy ebédidőben megyek be hozzájuk. Nagylelkűen volt egy kishölgy, aki félretette a szendvicsét, és 5 percben kiképzett az Aircast Extra Pneumatic Walker (röviden légkompresszoros holdjáró) használatára. Persze ehhez először is hozott egy 8-8 és feles méretű holdjárót, szétszedte, majd lépésről lépésre elmondta, hogyan kell összerakni, és hogyan kell felpumpálni levegővel a bokám körül, hogy kialakuljon a megfelelő tartás. Gyakoroltatta velem a dekompresszálást is, de mivel gyorsan tanultam, 5 perc múlva már tényleg a kasszánál is voltam. Egy félpár csizmáért legomboltak rólam 312 dollárt, amit természetesen a Medicare NEM támogat. Tény és való, hogy pont ezen a héten szerettem volna egy csizmát venni magamnak, de eredetileg azt terveztem, hogy bőrből és egy egész párat.
Na, kérem szépen, pénteken igazán nagy mértékben eldurrant az agyam az én csocsi-ragyi vagyonokat érő légkompresszoros holdjáróm kapcsán. Nem az eszköz miatt, hanem a kedves, valószínűleg csak a jószándék által vezérelt doktorbácsi miatt. Ugyanis kiderült, hogy ha nem a körzeti doki-röntgen-körzeti doki-protézises cég útvonalat járom be jóhiszeműen, és a rendszer ismerete hiányában, hanem a baleset után egyenesen mindenkit leszarva a Royal Adelaide Hospital-ba megyek be, akkor bizony állandó lakosként, és így egy Medicare kártya büszke tulajdonosaként nem szabadítanak meg összességében közel 575 dollártól szervezetten, hanem ingyen és bérmentve ellátnak, igen, még a holdjáróval is. Szóval kemény tanuló pénzt fizettem a tudatlanságomért. Nem mellesleg pöttyet átverve is érzem magam, mert a körzetinél el is mondtam, hogy nincs magánbiztosításunk, csak a TB (ezért kaptam is ugye lecseszést), így nem értem, miért nem merült fel a dokiban az a lehetőség, hogy akkor tessék inkább bemenni a kórházba, és így pénzt spórolni.